La Venganza Será Terrible (oficial)

00:02 La venganza será terrible. 00:26 Muchas gracias, buenas tardes. 00:29 Aquí estamos por fin en La Matanza. ¡Bien! Gracias, hay mucha gente en La Carpa, mucha gente afuera y mucha gente en su casa... 00:46 En otras actividades Gracias por haber venido Yo voy a saludar y a presentar A mis queridos compañeros Patricio Barto Hola amigo, buenas noches Es por acá Y el artista Antes llamado Guilepio ¿Qué tal? ¿Cómo les va? ¿Cómo andan? 01:11 Bueno, muy bien ¿Qué estaban haciendo? 01:14 Estábamos comiendo un sándwich de miga hasta hace un minuto y medio. Fantástico. Hoy prescindiremos de la lectura de nuestras inminentes hazañas. 01:25 Sí, tenemos... Si no empezamos a hablar de un calendario... 01:28 Claro, que no termina nunca. Extraño. De manera que, si usted quiere, yo voy a pasar al primer tema conceptual, que es, como siempre, un tema que nos indica la municipalidad de la mandanza. 01:41 Así es, sí, muy bien. 01:43 Y que se refiere justamente a una cuestión municipal. 01:48 Señora, ¿va a construir una pileta... 01:52 Justo mañana empiezo. Bueno, piénselo dos veces. Ya está, dice la señora. Bueno, vamos a ver cuáles son los problemas que tiene el habitante de La Matanza o el habitante en general de cualquier parte para construir una pileta. 02:11 Sí. 02:13 ¿Cuándo se acerca el verano? Excelente comienzo. Bueno, sí. Cuando se acerca el verano donde relincha el peludo. 02:24 Bueno, y prosigue de esa manera. Cuando se acerca el verano, muchos tienen el sueño de construir una pileta. 02:34 Una pileta. 02:36 La que pasa es que Al parecer la pileta confiere estatus. Cuando uno dice en un bailongo que tiene pileta, inmediatamente todas se enamoran de uno. 02:49 Bueno, no sé si funciona tan así, pero... 02:51 Así me lo dijo Rolón cuando terminó de hacer la pileta. 02:56 ¿Rolón tiene pileta? 02:57 Es lo primero que hizo. Sí, claro. 03:01 Igual, le digo una cosa. Antiguamente, toda esta zona... 03:06 Era una pileta. 03:08 Era zona de casa quintas. 03:11 Abogados, doctores, incluso hasta artistas de la televisión. Vivieron por acá. 03:17 Y tenían piletas. 03:18 La casa quinta incluía una pileta. Quedó esa costumbre de generación en generación. 03:24 Y cuando irruquió la clase trabajadora tapamos todas las piletas. Bueno, vamos a ver qué dice aquí. 03:35 muchos tienen el sueño de construir una pileta en el fondo de su casa y sin embargo antes de tomar una decisión definitiva el lector, mejor dicho el oyente de esta cuestión debe pensar porque la pileta puede transformarse en un dolor de cabeza bueno, hay que llenarla 04:00 Porque si usted se tira de cabeza... 04:01 Hablando de cabeza, me voy a tomar un cañol. Sí. 04:04 Bueno, buen provecho. Es el auspicio, precisamente, del programa. 04:10 Sí, es cierto que el mantenimiento y todo... Seguramente va a haber detalles. 04:13 Es muy tedioso, señor, mantener... Bueno, vamos rápidamente a todas las exigencias. Primero, el lugar debe ser grande. Muy bien dicho. ¿Cuán grande? Grande. 04:26 Yo le digo una cosa... 04:29 Yo pensé en algún momento que las personas que viven en un departamento también tenían derecho a tener una pileta. Claro que sí. Eso incluso lo he expresado. ¿En dónde? En numerosas pizzerías y otros foros de la cultura nacional. Bueno. Y entonces yo tenía una segunda habitación o placard Según se lo mirara, podría considerarse un placar grande o una segunda habitación pequeña. 05:02 En un departamento, un tercer piso. 05:05 Y pensé, ¿por qué no tapar las puertas con ladrillos? 05:12 La ventana podía quedar porque no quería una pileta muy profunda. 05:15 Claro, un poco... Bien. 05:19 impermeabilizar el piso para que no le queme. ¿Ven cómo son los vecinos? La envidia de que uno tenga pileta les hace, los impulsa a hacer líos de cada uno. En la reunión del consorcio, a mí me cae el agua, tengo la pileta, tengo la pileta, el agua. 05:37 Impermeabilizar todo. 05:40 Fenómeno. En donde estaba la puerta, ladrillos, una escalerita de madera y un pequeño trampolín. 05:47 Ah, trampolín también, bueno. 05:49 Un trampolín, bueno. 05:52 No me dejaron. 05:52 ¿Y no? 05:54 No, porque hay un cálculo que tiene que hacer y que tiene que ver con las estructuras. El peso de una pileta es mucho más grande que el peso suyo. 06:05 Bueno. 06:06 ¿El peso mío? 06:07 Sí, más vale. Por supuesto. 06:08 Si de hecho van a traerle la pileta. Un tanque de 5 litros, eso no es una pileta. 06:12 ¿Me siguen? 06:14 Bueno, yo vine a ver a... A muchos intendentes. Pero todos me decían lo mismo. Usted no vive en mi partido. Bueno, sí, por supuesto. Si no, en Villacresco. 06:28 Y además que cualquiera le va a decir... 06:29 Usted genera el intendente de Villacresco y no me supieron decir. 06:35 En un tercer piso usted no puede hacer una piscina por lo que dijo el señor de la estructura. Se viene abajo el techo. Y además porque usted tiene que calcular en dónde va a ser el agujero 06:46 ¿A qué se refieren? 06:49 Para el desagüe de todo eso. 06:51 ¿El desagüe para qué, señor? Sí, ¿cómo que no? Llena la pileta y bueno, ya cuando las cosas se ponen difíciles, agarra un balde y empieza a tirar agua por la ventana y chao. Ah, bueno, no. Por eso le digo que eso. Voy a hacer un sifón. Abre la ventana, que por algo la dejé. 07:07 La ventana la dejé. Incluso la abro la ventana cuando me meto en la pila. ¿Para qué? Para que los vecinos miren. Yo los miro como de reojo. Mientras nado, dos metros veinte. Bueno, dos metros veinte de largo tiene. Dos metros veinte por cincuenta. 07:29 ¿Se parece a una bañadera? Sí, se parece a una bañadera. 07:34 Por lo que dijo es bastante parecido. 07:36 Bueno, el lugar debe ser grande. Tener una pileta exige contar con una cantidad de metros cuadrados. 07:43 Sería mejor cúbicos. Sí, bueno. 07:46 Porque si usted tiene metros cuadrados y le tira el agua, se desparrama. No, claro. Eso es lo que tiene el metro cuadrado. No retiene el agua. Pones una maquera y... Tres horas, medís, nada. 08:04 No, es donde lo va a hacer. ¿Usted dónde lo quiere hacer? Si no es en el tercer piso, quizás usted tiene un jardín aledaño. 08:12 Bueno, justamente, muchas de las personas que nos consultan tienen un pequeño terreno. 08:18 Exacto. 08:19 Incluso me acaba de consultar... Un amigo... Que se ha comprado un terreno... 08:25 En la bajada de Bancalari... Sí... Que es una cuadra que viene así... En un ángulo muy pronunciado... Sí... Y dice... A mí me gustaría hacer una pileta... En el terreno que tengo... Que viene en bajada... Para que también... 08:39 Yo pueda nadar... Barranca abajo... Bueno... 08:43 No, pero... Claro... Me tiro... 08:45 Dice el tipo... Me tiro... En la parte más alta... 08:49 Hago la plancha hasta que llego a la parte más baja. Después me salgo y otra vez. Se le va a chorrear el agua, señor. Se le sale el agua, señor. ¿El agua no queda así? No, no, se le sale. La tiene que congelar, se le hace el hielo lleno. Bueno, no importa. En todo caso, el patio... Ah, tenga cuidado, si la pileta es muy grande, no ocupe, quiero decir, no ocupe todo el terreno que usted tiene. No, porque le queda pegado a la pared. 09:19 Y es solo pileta. Claro. 866 tiene su frente, ¿no? 866 por 40. Y usted hace su casa, inmediatamente después una pileta de 866 hasta el fondo del otro vecino. 09:35 Y no puede caminar por la orilla, le tiene que pedir permiso al vecino de al lado. 09:39 Claro, si no tiene quien nadando. 09:41 Permiso, vecino, voy a... Claro, voy hasta el fondo y si no me tengo que tirar el agua y estoy vestido para salir. 09:48 Claro, imagínese todos los días para trabajar y se tiene que dar un chapuzón. 09:52 Bien, sin embargo, acá dice otra cosa. 09:57 Las medidas de hondo, discúlpeme que entre en este terreno. 10:02 ¿A usted le gusta más bien profunda o no? 10:05 Depende del caso. 10:08 Yo creo que para que lo disfrute toda la familia. 10:10 Claro. 10:11 ¿Usted tiene familia? No, bueno, cualquiera. Tiene que ser de un metro, un metro y algo, para que va a tener más profundidad. 10:17 Bueno, pero, ¿y si uno es nadador profesional? Sí, claro. Claro. Pero tiene razón el señor. Yo que no sé nadar, por ejemplo. 10:26 Ah, usted no sabe nadar. 10:27 No, yo finjo que nado. ¿Cómo hago? Voy a la parte baja de las piletas, camino por abajo, sin que nadie se dé cuenta, y por arriba hago como que nada. Todos dicen que es rápido que nada es. Por favor. 10:44 Se nota, además, cuando llega a la orilla hay 50 centímetros de profundidad. 10:49 Sí, eso habría que arreglarlo. Bueno, muy bien. 10:53 Definir la profundidad Adecuada es una decisión técnica. 11:00 Una fosa demasiado profunda genera un consumo excesivo de agua y el fondo plano muy bajo impide nadar. Incluso si ya es muy bajo, porque hay gente que tiene una pileta de 10 centímetros. 11:14 Ahora se usan así, ¿eh? 11:16 Porque es para hacer bandera. Se usan de... Claro, sí, chiquita el tipo va caminando. 11:22 Es como un charco. Sobre el agua. Sí. Y tiene 10 centímetros. Eso es peligroso. En el club donde yo voy, hicimos una pileta. No alcanzó para darle la profundidad que anhelábamos los ocios. 11:36 Bueno. 11:36 Entonces tenía 10 centímetros de profundidad. ¿Toda la pileta? Y un espectacular trampolino olímpico. Uy, cuidado, sí. Que estaba preparado para saltos ornamentales. No, pero. Tenía 15 metros de agua. 11:54 Se la gastaron todo en el trampolín, tendría que haber invertido en la pileta primero. 11:58 Finalmente empezamos poco a poco y terminamos teniendo una pileta más o menos decente. Pero el trampolín justo lo habían corrido para hacer los trabajos y quedó... 12:13 Más bien apuntando a un kiosco que hay que vendemos algo. ¿Pero qué? 12:18 ¿Dado vueltas quedó? 12:19 Lluvía la gente, hacía una voltereta y caía arriba del techo del tipo de los panchos. 12:26 Las chapas no siempre resistían. Y era común pedir uno un pancho y ver cómo apareció un señor en malla agujeando las chapas. 12:36 Claro. 12:38 Un desastre el arquitecto, un desastre el club. ¿Por qué no previeron eso? 12:43 El arquitecto había huido. 12:44 Bueno. 12:48 ¿A usted le gusta la pileta así, cuadrangular, rectangular? ¿O le gusta que tenga alguna sinuosidad? Yo era el arquitecto. ¿Sabes cómo se llama? 13:00 Esa pileta se llama riñón. 13:03 Modelo riñón. ¿Qué quiere? 13:04 Se llaman riñón. ¿Esto? 13:07 No, señor, por favor. Esto es el hígado. Con esa forma, en forma de riñón. Bueno, usted puede hacer, por ejemplo, una pileta con forma de riñón y una isla. 13:19 Una isla en el medio del riñón. 13:20 En el medio, para tirarse después ahí. Se me ocurre con una baranda. Sí, la baranda ya está ahora. Bebidas para tomar. En la isla. 13:32 A mí había un club donde tenían un mostrador dentro mismo de la pileta. Entonces iban todos los bacanes, se sentaban en esos bancos altos que usan los cantores de Bossa Nova. Sí, banquetita. Se sentaban ahí y pedían algo. Un gancia y un pancho. 13:55 Sí, bueno, qué elegante. Era un poquitín sucio el asunto, porque a veces se te caía la bebida, el pancho, por ejemplo. El pancho es inestable. Yo creo que la salchicha es resbaladiza. Si te caía la salchicha al agua, nunca faltaba un comedido, ¿no? Por favor. Se tiraba y volvía. ¿Será esta? No, señor, por favor. 14:23 Por favor, señor. 14:24 Gracias. 14:28 Además, vio cómo queda la salchicha con el cloro. 14:34 Sí, queda con un gustito lavandina. 14:36 Queda muy deteriorado todo. Y queda blanca. Ya de por sí la salchicha no es muy comestible. 14:43 Y si la deja todo el día en el cloro y va al otro día, es una salchicha de 40 centímetros. Claro. 14:51 ¿Cómo es eso mi interés? Se va echando con el tiempo. 14:57 No sé dónde lo leyó eso, la verdad que... Es una información con la que no contaba. 15:03 Se debe calcular con precisión milimétrica el declive para que los niños y los adúlteros convivan de manera segura dentro de la estructura. 15:14 Sí, pero ¿sabe qué? Hay una forma de hacerlo que es... 15:17 Con una raya. ¿Usted pinta una raya y dice un metro ochenta, por ejemplo, o zona profunda? Una cosa así. No, señor. Y a partir de ahí, usted ya sabe que profundo. 15:32 Y pone un cartel diciendo, este club no se responsabiliza absolutamente de nada. Firmado... 15:43 La comisión directiva. Sí, claro. 15:46 ¿Qué material va a usar? Agua, básicamente, ¿no? 15:50 No, no. 15:51 Hay piletas de cemento. Hay material ahí ahora de fibra. 15:56 Claro, yo las veo por ahí, en esos negocios que hay al costado de la ruta, unas piletas azules. Pero, ¿cómo la enterrás? Digo, en otro orden de cosas. 16:07 No, sí. Va un camión, saca la tierra... Y donde queda el agujero va la pileta encastrada. 16:15 Usted lo hace todo demasiado fácil. Bueno... 16:18 A veces vio que hacen, antes de construir la casa, hacen la pileta. El agujero, sí. Porque después no pueden poner si no la pueden entrar. ¿Por dónde la entra la pileta? 16:27 Claro. Usted hace un edificio grande adelante y por dónde entra la pileta. Claro, ya le viene armada. Y las piletas, gracias, doctor, por estar en esta feria del libro. ¿Cómo le va? Justamente, usted vino a presentar su libro, ¿no es cierto? Sí, efectivamente. No te largues que no hay pileta. Sí. 16:46 Excelente el libro, es muy actual. 16:50 Bueno, y viene con ilustraciones y modelos para armar la pileta. 16:58 Haz tu propia pileta. Es para que cada uno pueda hacerle... 17:02 Pero yo quería preguntarle lo siguiente. 17:05 Las piletas vulgarmente llamadas pelopincho. Las de lona, las de lona. Las de lona, pelopincho y cachirula. 17:15 Sí, era una historieta, tiene razón. Sí, señor. 17:19 Sí. 17:20 Eso es otra cosa. Funcionan. Dígamelo, pero no tenga miedo. No, no tengo miedo, señor. Acá es cierto que hay muchas personas que tienen justamente esa clase de negocio de ventas de piletas de nylon. 17:32 Sí, de lona. 17:33 O de lona. 17:34 Sí, usted ahora lo que pasa es que le caería la mandíbula de sorpresa. 17:39 Claro, lo que tiene que armar primero es la estructura 17:43 Las estructuras son con unos caños, digamos que cualquiera los doblan. 17:49 No hay que sentarse arriba del caño. 17:51 No, es que no es para eso. Cuando usted termina de armar la pelopincho, no se siente arriba del caño como quien... 17:59 Se pone en el caño de la tribuna de Boca, para avalancha. 18:03 No porque se viene abajo todo. 18:04 Sí, porque se dobla con la mayor facilidad. 18:07 Sí, se dobla y después, ¿qué hay abajo? ¿Hay pasto o hay patio? No, la pileta está abajo. Sí, sí, pero abajo de la pileta. 18:15 El mundo. 18:16 Sí. No, porque tenga cuidado. Se le hace un barrial. Por ejemplo, si hay piedras, pedregullo, 18:25 Tenga cuidado porque las piedras de abajo del plano lo pinchan. Lo pinchan y además agujerean la pileta. 18:33 Con el peso del agua ya no la corre más la piedra. 18:37 ¿Qué tamaños tiene? 18:39 Buenas tardes. 18:39 ¿Cuál es el tamaño más económico? 18:42 El tamaño más económico es un balde. Bueno, lo voy a llevar. 18:49 Hay que enterrarlo, ¿no? En la tierra. No, al contrario. Le conviene a usted dejar a su visitante, su amigo lo deja parado, y llena el balde y le tira un baldazo. 19:02 Bueno, no será mar del plan. 19:05 No, pero ahora hay piletas de lonas gigantescas. Es más, nosotros aquí que estamos en la Feria del Libro de la Matanza, dentro de una gran carpa en la Plaza Central de San Justo, cuando termine la feria, esta carpa... La dan vuelta. 19:20 La dan vuelta y se hace la peleta. 19:22 Se hace la peleta. 19:23 Y vienen al balneario. 19:25 Pero sí. Otra que obra pública, andá llevando. Instantáneo. 19:30 Bien, la limpieza es esclavizante, en general. Yo antes de bañarme también lo pienso dos veces. 19:41 Lo que pasa es que el sol en verano pone el agua verde, entonces usted tiene que prever eso, por ejemplo caen hojas, cae tierra. 19:49 ¿Y qué pasa? 19:53 Acá se puede hablar de cualquier cosa. Con los insectos, los reptiles, etc. Es que le ponen los huevos. Yo le dije a mi señora esposa el otro día algo muy parecido a lo que usted me está diciendo ahora. No soporto más. 20:14 No, no. Por favor. 20:19 Lo que yo le digo es que 20:21 Mientras usted está acá a lo más horondo, en su pileta le están poniendo los huevos todo tipo de microorganismos, insectos, bichos, anélidos y otras especies. 20:37 ¿Y qué hay que echar? ¿Flick? 20:40 No, el cloro. El cloro, por ejemplo. 20:42 El cloro sí es veneno, ¿no? Ahora, cuanto mejor es el veneno para los reptiles, más peligroso para el cristiano. 20:49 Bueno, sí. 20:50 Usted se tira y por casualidad se traga un centímetro cúbico de agua y queda ahí junto con los reptiles. Lo mismo que sí, pero... 21:04 Boca abajo. 21:06 Si permanece muchas horas, con toda la cantidad de cloro, le puede traer algunos problemas. Sí, sí. Queda como la salchicha anterior. 21:14 A mí lo que me gusta es aguantar abajo el agua y contar a ver cuánto... ¿Usted aguanta mucho? 21:21 No. 21:23 Yo creo que llegué a dos minutos y medio. Mentir. ¿Va a llegar a dos minutos y medio? 21:27 Dos minutos y medio. Es nada. Dos minutos y medio. 21:30 Los pescadores de perlas de Mozambique están tranquilamente seis horas. 21:37 Bueno, pero... Lo que dura el turno de trabajo de un pescador de perlas. No, pero abajo el agua. 21:42 No dura más porque no les conviene a los empresarios. No, señor. 21:46 Pero... Abajo el agua. ¿Lo sacan vivo al tipo? 21:49 Casi siempre. 21:52 Bueno, acá dice, el mantenimiento del agua demanda una dedicación semanal que destruye por completo los fines de semana de descanso. 22:02 El propietario no puede abandonar el natatorio a su suerte, ya que el agua estancada se pudre con rapidez, acumulando insectos. Lo he dicho antes, ¿no? 22:15 Pero ahora hay una figura profesional que es la del piletero. ¿Qué tal? Buenas tardes. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? 22:23 Que es un tipo... Un tipo que canta, ¿no? No, no. Es un tipo especializado en limpiarle la pileta. 22:30 Mirá vos. 22:30 Entonces va y le hace todo el trabajo que usted no quiere hacer. 22:34 Bien. Familiares. 22:37 Sí. Es un problema. ¿Por qué? A los familiares hay que ocultarle que uno ha construido una pileta. No, pero es bastante evidente la... Bueno, pero usted puede tener como una funda que la haga parecer, digamos, a un patio. 22:55 Como una alfombra. 22:57 Una alfombra de plástico un poco rígida. Y te pone aquí, allá, unas macetas. Ese es el patio, pero cuidado, no caminés. 23:08 ¿Para qué lo tenés? Me falta inventar un pretexto para que no caminés. 23:14 Dice, aquellos parientes que no preguntaban nunca por usted, comenzarán a aparecer misteriosamente los amigos, con voz, a reposear, y amigos que usted no vio nunca. 23:25 No, claro, le empiezan a aparecer nuevos parientes que se presentan y dicen, somos los de Chacomú, no sé. Bueno, pasaron, no sabe quiénes son. 23:32 Bueno, vuelven amigos también que nunca los llamaban, los vecinos que espían. Tengo un problema, ¿qué tal? Por eso me constituí aquí en esta comisaría. Bien. Permiso, oficial. Sí, sí. Yo tengo una pileta de natación. 23:51 Bueno, está bien, señor. ¿Usted es el de la calle General Paz? 23:56 Sí. 23:58 Bueno, los vecinos me piden. 24:01 Tanto a mí como a mis ocasionales visitantes. 24:09 Entre los que figuran muchas damas que se sienten molestas. Porque ven a los vecinos ahí con los dedos, las uñas blancas en el puerto. 24:20 Está haciendo fuerza. 24:23 Mirando y mirando. Y estas muchachas se ponen incómodas. 24:28 ¿Lo ubica el comisario? 24:30 ¿Quién es? El picaflor atómico, el de la Casa General Paz. 24:35 Ah, el picaflor atómico parece una roticería. 24:39 ¿Qué ley me protege? Buenas tardes. 24:42 Buenas tardes. Mire, mientras no invada su morada... ¿Morada? Sí. 24:49 Aquí no constituye delito el tipo. ¿Cómo que no? 24:52 Está espiando. Al espiar, incluyo... 24:57 ¿Qué? Con ojo malevolente. 24:58 Bueno, no lo sé, señor. 25:00 A veces se pone visco, incluso. 25:04 Ales Pierre ya está invadiéndome. 25:06 Sin embargo, yo tuve denuncias de vecinos suyos que dicen que le han entrado a su campo visual... 25:15 Eso es suyo. 25:17 Bueno. Ese pretexto que usted inventó cuando nació, cuando le recriminaban por mirar demasiado, usted decía que tal o cual persona había entrado en su campo visual y qué querés que haga. 25:29 Y qué querés que haga, si entró al campo visual, señor. Sí, es verdad, tenemos la denuncia al vecino que se operó del corazón, la angioplastia, que usted estuvo con una vedete en la pileta y lo tuvieron que internar de urgencia. 25:41 Otra vez. ¿Dos veces le hicieron la angioplastia? Sí. Porque en la primera se habían olvidado no sé qué cosa dentro del cuerpo. 25:49 Bueno, está bien. 25:52 Las mascotas. ¿Qué pasa con las mascotas? Se ahogan, señor. 25:56 ¿No sabe nadar el perro? 25:57 Sí, el perro sabe. 25:59 ¿Usted qué sabe del perro? 26:00 ¿El perro nada? 26:02 El perro nada, por instinto. Pero, atención, porque uno generalmente puede tener perros o puede tener gatos. 26:11 ¿Y el gato? 26:12 También nada. 26:12 Ah, con razón. Hay una diferencia. 26:16 Pero el gato no se va a tirar de la pileta. Ahora, ¿se sorprendería si viera una rata? 26:21 ¡Una rata! 26:22 ¡Cuidado! 26:24 ¿Aquí en la Feria del Libro? 26:26 ¿Cómo, señor? Una rata como nada la pileta, dos segundos tardá. 26:31 Como rata por tirán. 26:33 De punta a punta. 26:33 Pero al final la rata hace todo bien. Es un bicho que hace todo bien. 26:37 Usted porque está a favor de la rata. No, yo no sé por qué, no, estamos empecinados contra la rata. Dice, además de prestar atención a los niños, también hay que tener un ojo, este, puesto en la mascota. Un ojo para los niños, otro en la mascota y otro para usted. 26:54 No, bueno, pero no en la casa los ojos. 26:57 Bien. El perro o gato de la casa atraído por el agua fresca o por algún juguete flotando. Claro. Digamos, un triciclo. 27:09 No, es raro un triciclo. 27:11 Bien. Puede acercarse demasiado y caer al agua. Si la pileta no tiene escalones o forma sencilla de salir, bla, bla, bla, bla. Es una trampa mortal. 27:23 No, pero ¿cómo no va a salir? Sale igual el perro. 27:27 No tiene un sacador de perro. 27:30 No. ¿Como un medio mundo? 27:31 Un medio mundo. Así como saca los retiles o las cosas que le caen a usted, puede sacar al perro o en el caso un niño. 27:41 Lo mejor yo creo que es entrenar a los animales para usar la pileta también como el ser humano y ver dónde está la escalera y salir. 27:48 ¿Cómo? 27:50 ¿A usted le gusta bañarse con el perro? 27:54 Y sí es lo mismo que el ser humano, casi igual. Hable por usted. Hable por usted. Claro. Un poco más peludo. 28:01 Pero lo mejor es entrenar a la mascota. 28:05 Y si no le sabe qué le tiene que poner, algunos le ponen una reja alrededor de la pileta. Sí, sí, sí. Que no sea muy alta, ¿no? 28:12 Bien. A mí me gusta también, yo soy muy amante de la pesca. 28:17 Ah, bueno. 28:18 Y me gusta traer peces vivos. 28:20 Sí, bueno. 28:21 Los tiro a la pileta y después agarro mi caña de pescar, me siento en una silla y empiezo a pescar. Bueno. Cada vez que saco uno, me lo cojo. 28:32 Tenga cuidado, porque hay un video que está circulando por las redes sociales de un cocodrilo que se mete en una pileta. 28:42 Creo que no es en Argentina, es en otro país. 28:45 Nadie lo puede sacar al cocodrilo. 28:47 Una vez que se metió... Se enseñoreó. 28:49 Claro, una vez que se metió en la pileta... Se tuvieron que almudar. 28:53 Primero tomó la pileta el cocodrilo y después... Un día estaba en la cocina, como el encuentro de Cortázar. Le quedaba menos casa a esta gente y al final se fue. La vendieron, creo. Sí. 29:08 Pero si no le va tirando panchos, los panchos esos de la pileta. 29:12 Las salchichas que se le pusieron blancas. 29:14 Claro, y lo va orientando hacia una dirección donde haya... Un cazador de cocodrilos profesional. Sí, y con una furgoneta de culata. 29:25 Y el cocodrilo adentro y a la cana. 29:28 Y bueno, le va tirando las salchichas. 29:30 A la cana le pone el cocodrilo en una celda. Y se escapa por entre los barroques. Qué desperdicio. El clásico escape del cocodrilo. 29:38 Qué desperdicio. Como le llamamos en la comisaría. 29:42 Bueno, últimas consideraciones. A ver. 29:44 El riesgo de hacer cosas innovadoras. 29:47 No todo lo novedoso es necesariamente una buena idea. 29:52 Lo voy a repetir. 29:53 Sí. 29:54 La intención de convertir el patio en un parque de diversiones parece divertido hasta que alguien tiene que usarlo. 30:04 Por ejemplo, el tobogán que desemboca en la pileta. 30:06 ¡Qué buena! 30:08 Sí, pero... 30:09 Yo no tengo pileta, pero tengo bañadera en el baño. 30:13 ¿Qué les parece? No, pero por ahí... Tiene el pasillo, se sube, hasta lo más alto del tobogán, se larga agachando la cabeza. 30:21 Sin cuidado. 30:23 Pum, adentro la bañada. Pero no tiene lugar. Pega contra la pared. Tiene que tener un poco también de imaginación. Bueno, pega contra los azulejos. 30:31 Además tiene que estar todo mojado, porque veo si usted se tira con el tobogán seco. 30:36 Se queda ahí. Se va trabando. Sí, sí, sí. Es un momento feo. Es feo. Más si el tobogán no tiene mucho declive. Claro. Prácticamente está plano. Y entra gente. 30:49 Entra gente y usted está jadeando. 30:52 En la cocina todavía. Por favor. 30:55 ¿Qué está haciendo? Claro. 30:59 Y la piel le hace ruido. 31:04 Y no llega, no avanza. Bien. Eh... 31:07 El trampolín cerca del agua. 31:12 Bueno, los más chicos rápidamente descubren que el objetivo no es saltar. 31:18 Bueno, no sé. El trampolín ya hemos quedado. No sirve el trampolín. 31:22 El trampolín es peligrosísimo. No, tiene que ser una pileta muy grande. 31:25 Porque los bordes de la pileta son rectos. 31:29 Sí. 31:30 En el club habíamos hecho un borde casi filoso. Ah, bueno. ¿Y para qué? 31:37 Es muy peligroso. No solo era recto, sino que después tenía un ángulo suyo. Y quedaba como un filo que lo había medio puesto así para arriba. 31:47 Pero se lastimaban todos. 31:49 La gente llevaba un pelleto y hacía milanesa. 31:54 Hay gente que caía directamente y se dividía en dos. Bueno, no, por eso es peligrosísimo. Compra insumos químicos. Ah, bidones de cloro, buenas tardes. Sí, buenas tardes. Un bidón de cloro, por favor. 32:07 Bueno, ¿de máxima pobreza? 32:08 ¿Qué? 32:10 Claro, porque el cloro... Perdón, ¿usted quién es? Yo soy otro cliente, estoy atrás del señor. Ah, ¿usted es un señor o una señora? Está atrás de mí en la zona. Soy un señor, ¿no me vio? Lo que pasa me dejé el pelo largo. 32:20 Ah, no, está bien, está bien. 32:22 Vengo a llevar cloro también. 32:23 Bueno, pero estoy atendiendo al señor. 32:25 Sí, deme todo el cloro que tiene. 32:28 Pero no le va a quedar al señor. 32:29 ¡Ah, qué me importa! Hubiera venido antes. La semana pasada fui a una panadería y una vieja delante de mí se compró todas las tortitas negras que había. Bueno, bueno. Yo no pude ni abrir la boca. 32:44 Se me caían las lágrimas. 32:46 Bueno, esto es distinto. 32:52 Bueno, mire que me quedan... ¿Cuánto está el bidón? ¿Cuánto está el bidón de cloro? ¿Cuánto sale el bidón de cloro? ¿Cuánto valdrá? 33:03 5.000 me dice acá Silvia que sabe todos los precios. 5.000 pesos. 60.000. Ahora es una subasta. ¿Cuánto? 4 lo conseguís. ¿Vos dónde? 5 para enseñar. 10 dice allá. Bueno. Veinte ya. Mirá lo que es la inflación. Bueno, yo le doy diez mil... 33:19 La gente se desespera por un bidón. Yo le doy diez mil pesos por cada bidón. 33:25 Por cada bidón, el señor me va a pagar diez mil pesos. Diez mil pesos. ¿Usted cuánto me paga? 33:29 ¿Diez mil? ¿Diez mil? Nueve mil. 33:33 Entonces se ganó yo. Entonces se lo doy al señor, se lo vendo a un precio más alto. 33:38 Yo aposté... 33:40 ¿Cómo funciona? No, sí. 33:41 Tiene que decir más. 33:43 Listo, venga otro día. No hay ni cloro ni tortitas negras. Se quedó sin las dos cosas. 33:47 Bueno, dice... Facturas de agua exorbitantes. 33:53 Sí, claro. ¿Y todos los litros de agua que le carga la pileta? Claro. Sí. 33:58 Y después viene la plaga de mosquitos. 34:01 Sí. Es inevitable. Habiendo... Eso lo saben en todos los países. 34:07 Y sí. Después de una pileta inmediatamente... 34:10 Mosquito. 34:11 Bueno, no, se pone una pileta en Noruega, que está fresco. 34:15 En Noruega, sí. No van los mosquitos. No, no hay agua líquida para llenar la pileta. 34:20 El mosquito es el único animal que está en los tres fenómenos de la tierra. Tierra, porque se posa en la tierra. Agua, nace en el agua. Aire, vuela en el aire. ¿Y el fuego? 34:34 Dije tres. 34:37 El fuego no le gusta al mosquito. Vio los espirales. 34:42 Vio un mosquito que se inmole. 34:45 Claro. 34:47 Cuidado porque los mosquitos vio que prosperan es una especie que no hay forma de combatirla. 34:55 La combate y crece más y más y más. 34:57 Y si usted echa en la pileta... 35:00 Lo he dicho al principio. 35:01 Sí. 35:03 No, no, señor. La cantidad de Fli es despreciable. Más despreciable será usted, señor. 35:08 No, digo... ¿Cómo me va a decir despreciable? No, la verdad que es un maleducado. No le compro nada. 35:14 No, es despreciable la cantidad de agua. 35:17 Supérame los 10 bidones. 35:20 En esa cantidad no le va a hacer nada. El mosquito se muere de riesgo. 35:23 Bueno, entonces, aquí lo que hay que hacer es no tener pileta. 35:29 La manguera es un buen sucederio. 35:33 Muy bien, la manguera. 35:34 Sí, sí, sí. 35:35 Miren los aplausos para la manguera. 35:39 Gracias. 35:43 Usted directamente, incluso, puede ir hasta la puerta o la manguera y regar el jardín o tirarle agua a la pared para que refresque. 35:51 Sí, qué lindo. 35:52 Es conveniente poner el dedo en la punta de la manguera para que el chorro, al ser más fino, sea más potente. A mí me gustaba en un tiempo ir a la vereda en las tardecitas de verano, manguerear todo. 36:11 Y tenía una pared que estaba muy seca. Y cuando pasaba alguna que me gustaba... ¡Qué lindo! Yo escribía... ¿Qué? Su nombre. 36:22 ¿Su nombre? 36:23 Sí. Barto. 36:25 No, el mío no. El de ella. 36:27 El de la chica que pasaba. A mí me gustaba uno, me llamaba Beba. Bueno, fácil. Entonces, Beba le escribía. 36:35 La tipa pasaba nada. 36:36 Y claro, ¿cómo va a ser? 36:37 Si no... Y después empezó a pasar una que sí, me salió, hola, qué tal, qué sé yo. Bien. Y un día le digo, ¿cómo se llama usted? Me dice, María de Los Ángeles. 36:46 No. 36:49 Y la pared era de un lote de... Y le digo, hasta luego. 36:56 Pero bueno, es muy bueno eso de salir con la manguera a esta hora, a la tardecita. 37:01 Sí, qué lindo. 37:02 ¿Sabés lo que hacía yo? Apretaban en el medio y salían dos chorros. 37:06 Dos chorros. 37:07 Y podía regar dos árboles. 37:09 Y no le preguntaba a las chicas qué pasa. Señor, ¿cómo hace para que le salgan dos chorros de la misma manguera? Le juro que nunca había algo igual. No, pero ahora... Un chiste muy bueno es cuando pasa algún amigo y usted está regando... Y mojarlo con la manguera. 37:27 Bueno, sí. 37:28 Es una cosa que denota ingenio. 37:31 Sí. 37:33 Ahora hay mangueras muy sofisticadas, ¿no? Es como antes que era manguera, una sola cosa. 37:37 ¿Qué clase de mangueras tiene? Buenas tardes. ¿Me las muestra? 37:41 Mire, este es el emporio de la manguera. 37:45 Tenemos todas las mangueras. 37:48 Bueno, muéstremelas. 37:50 No, porque yo le traigo... ¿De cuántos metros la quiere usted? 37:54 Ya vamos a ver. 37:56 Acá vendemos al por mayor, la más chica tiene 30 metros. 38:01 Bueno... 38:03 Perdón. 38:03 ¿Es de media? 38:05 Perdón, ¿usted quién es? 38:06 Yo soy el socio suyo. 38:08 Tenemos negocio. Hace 30 años que trabajamos juntos. Es que me olvido de la gente. ¿De media? 38:14 ¿De media qué? 38:16 De media, la medida, la manguera, porque puede ser de distintas medidas. 38:21 ¿De tres cuartos? 38:23 Sí. 38:23 Sí. 38:24 ¿Tres cuartos o media? Sí, señor. No, pero no, señor. 38:29 ¿Cómo tiene usted la canilla? 38:33 Eh... Una cosa así, más o menos. No, bueno. 38:38 Te pregunto si es de media o de tres cuartos, señor. También para la presión, si usted lleva de media... Sí, yo ando mal de la presión. Va a tener más presión de agua. 38:47 Bueno, ¿y le va a llevar accesorios para la punta? 38:50 ¿El qué? 38:52 Accesorios. 38:53 Para la punta. 38:54 Claro, porque usted tiene... ¿Qué tiene? 38:56 Como un adorno. 38:58 No, tiene un accesorio que le hace efecto regadera, efecto bombero. Como un flor de regadera. 39:05 Sí, tal cual. Qué lindo, ¿se acuerda? 39:20 como flor de renavena. 39:24 Lástima que todo lo otro no lo podemos hacer. 39:29 No es para la Feria del Libro todo lo anterior. 39:33 Bueno, lamentablemente tenemos que cerrar. Ah, no, ese era su fundamento. 39:39 Tengo que cerrar porque hay que baldear además y mañana tengo que instalar nuevas piletas y mangueras y cosas que tienen agua. 39:49 De todos modos Le propongo que mientras yo cierro todo el local, deje entrar algo del pensamiento ajeno. Algo del pensamiento ajeno. Una cosita. 40:18 Vamos a hablar... 40:20 del duelo o de los duelos. Ubiquémonos en Europa en el siglo XVII, que es cuando comienza la historia del duelo moderno. 40:33 Allí es donde los enfrentamientos personales empiezan a tener como detalle esencial los buenos modales. 40:43 El ceremonial del duelo servía para marcar la conducta propia de un grupo, de una clase, podríamos decir. 40:53 La aristocracia quería sobrevivir y conservar unos privilegios cada vez menos justificados. 41:03 Y entonces quería distinguirse por una conducta tal que el plebeyo pudiera distinguir como signo de superioridad. 41:15 En ese consiste la aristocracia. 41:18 lo que provocaba una lucha podía ser insignificante. Pero el propio duelo se convirtió en un ritual tan formal como una misa. 41:31 Y con eso se ennoblecía la disputa más banal. 41:38 Y aquí me gustaría recordar a don José Ortega y Gasset que efectuó una sutil diferencia ...captó una... ...sutil diferencia... ...entre... ...esta... ...aristocracia que se esforzaba por sobrevivir... ...y la... ...verdadera nobleza... ...la nobleza del alma... ...la nobleza... ...del que elige distinguirse por una conducta... ...que cualquiera pueda reconocer como prueba de superioridad... ...pero más que nada... ...a Ortega le interesaba esto... 42:23 Esto es en la rebelión de las masas. 42:27 Él decía, distinguía entre la criatura vulgar y el hombre noble o la criatura de selección. Esto parece, al principio, cuando vos lo escuchás, que bien hablas de la nobleza. No, pero al revés. 42:43 Él decía que... 42:46 La persona noble era la que se forzaba, la que pensaba en otros, la que se remitía a instancias superiores. 42:55 En cambio, los que no eran nobles, pero por ahí sí eran aristócritas, ellos, dice, no se sometían a ninguna instancia superior. 43:09 Acá estoy yo y por encima de mí no hay nada. Esa era la diferencia que establecía Ortega entre un aristócrata y una persona noble. Noble, ¿qué? Noble es el que está pensando en el otro, el que tiene pensamientos altos y espirituales. Y aristócrata es usted, por ejemplo, que viene acá con ese automóvil que tiene. 43:34 Sí, es el descapotable. 43:36 Es el descapotable. Bueno, pero no importa eso. 43:39 El caso es que la aristocracia... 43:45 había inventado el duelo. 43:47 Y solo estaba permitido a los caballeros, quiero decir, a los que pertenecían a la clase dominante. No por ley, sino porque no permitían a quienes no eran caballeros participar de un duelo. Algunas características. 44:03 Durante los tiempos de la justa, ¿se acuerdan? En la Edad Media, venían los dos tipos a caballo, uno de un lado, otro del otro, y pum. Bueno, eso era público. Y ahora... 44:14 Los que se batían a duelo lo hacían en lugares apartados, a pie, donde no los viera la cara. Porque estaba prohibido. 44:25 Estaba prohibido. 44:28 El público no estaba presente, pero después se enteraba de los resultados del duelo. Yo le dije, así que se batieron a duelo el marqués de los Tremón y el conde de no sé qué. Y era un tema de conversación. Ahora bien, algunas prohibiciones. 44:48 Un caballero no podía tomar represalias mediante la fuerza bruta contra quien lo ofendiera. 44:55 Por ejemplo, usted venía y me ofendía. 44:58 Me decía, ¿qué haces, mamerto? Y yo no podía pegarle una trompada. No. Tenía que mandarle a mis padrinos con unas tarjetas y se establecían un lugar y un arma. Y entonces... 45:14 Íbamos ahí, los luchadores se saludaban antes de iniciar el combate, había testigos, padrinos, un médico. ¿Sabes qué? El médico tenía que estar ahí, pero no podía mirar el duelo. 45:30 Miranda no. 45:32 Acá vos venís por si alguno lo podés salvar una vez que lo ensartan. 45:38 pero no te podés mirar ahí. O decir, voy 10 al delatado de plata. No. 45:46 Había también el desafío escrito que debía presentarse en un lenguaje cortés. Nada de que te voy a agarrar y te voy a retorcer el pescuezo, Juli Granciera. 45:58 No, no, no. 45:59 Lenguaje cortés. 46:02 Ubicación de los duelistas. 46:06 Había que ver dónde te ponías. 46:09 Por ejemplo, en los duelos a pistola, la distancia adecuada era 18 metros. 46:16 Se ponían a 18 metros, ya está, se daban vueltas, pum. A veces se establecía que había uno que tiraba primero. ¿Por qué? Se sorteaba. Tira primero el doctor Di Lorenzo, pum, lo exaltaba acá. 46:34 Y el tipo decía, ¿y yo? Y yo moría. Es lo último que decía. Bueno, muchos duelos se hacían al amanecer en París, en los jardines del Palais Royal, que ahora venden cosas, recuerdo, para los turistas. Y antes estaban metas tiro y tiro. 46:55 Siempre había provisión de pistolas o espadas en los cafés de los alrededores. 47:02 ¿Ah, sí? 47:02 Claro, venía para el lugar y yo me olvidé la pistola. 47:07 Ahí está, es el mismo tipo de la pileta que le está. El que le alcanzó el pancho. 47:13 Bueno, los padrinos debían decidir además cómo se daría la señal para el inicio del combate. Una palabra, aura, por ejemplo, o dejar caer un pañuelo al piso. Eso daba lugar a confusión. Tirás un pañuelo, que cae, que no cae. 47:33 Cuando estás mirando el pañuelo, ¡pum! 47:37 En Inglaterra se lanzaba una moneda para decidir quién debía disparar primero. 47:44 Después empezó a aceptarse que ambos dispararan a la vez. 47:48 Claro. 47:51 Otro deber de los padrinos era encargarse que hubiera un médico, como ya hemos dicho, y todos cuidaban su papel. Cada palabra, cada gesto estaba ensayada con esmero para producir un efecto de impasibilidad. Aparecer impasible ante la posibilidad de morir era parte de los modales de la gente. 48:14 el doctor Johnson amigo de este programa decía que la indiferencia ante lo sorpresivo era el sello de la buena educación por ejemplo usted ahora tira un cuete y usted no se inmuta que bien y yo le puedo decir improperio si usted no se inmuta le digo otra vez mamerto tome la tarjeta para el duelo Bueno, y vamos a terminar contando un hermoso duelo que tuvo como protagonista, ya como Casanova, el célebre seductor, que estaba en Polonia en el año 1776. 48:59 Se había hecho amigo del rey de Polonia, Stanislaw, y un día le invitó al teatro el rey. Se dice, che, te invito al teatro. 49:10 Bueno, Casanova se ubicó junto al Reinaldo, palco de honor, y en la obra participaba una piamontesa que se llamaba Sofía, de la que Casanova se enamoró inmediatamente. 49:28 Cuando la obra en Armenó... ¿Qué? ¿Qué? 49:33 Fue a saludarla y ella le reprochó no haberla visitado antes. 49:39 ¡Epa! 49:40 ¡Ay, nomás! 49:42 Se besaron. ¡Qué rápido que era Casanova! 49:48 En ese mismo momento entró el Conde Graniki, gran oficial de la corona polaca, pero además... 50:02 esposo de Sofía. Y ahí, imagínense, detuvo el beso diciéndole a Casanova, bueno, ¿no viste? El señor tiene pretensiones sobre esta dama. 50:17 Casanova le respondió, efectivamente, lo importuno a su excelencia. Granica dijo, muchísimas gracias. porque yo la amo también y no me gustan los rivales. Casanova dijo con enorme ironía, en ese caso se la cedo en este mismo momento. Sofía puso cara de desagrado y volvió a los brazos de Casanova. 50:49 Señor, por favor. Graniki, furioso, imagínese. Claro. 50:55 Le dijo a Casanova que era un veneciano podrido y cobarde. 51:01 Y Casanova le respondió, un cobarde veneciano también puede matar a un valiente polaco. 51:10 Lo desafió. 51:12 Al día siguiente le escribió, caballero, anoche en el teatro me insultó sin derecho. Supongo que me aborrece y que por lo tanto desea sacarme... de este mundo lo más rápidamente posible. Sírvase llevarme a un sitio donde mi derrota no pueda hacerlo caer bajo el rigor de las leyes de Polonia. 51:35 Media hora después recibió una respuesta. El conde Graniki aceptó el duelo a pistola. Y si los tiros fallaban, entonces espada. 51:44 ¿Y si fallaban? 51:47 No sigues. 51:49 Casanova fue solo. Se presentó sin padrino. 51:55 El conde lo hizo junto a varios niatos, presentó las armas. Casanova eligió una. Granicky dijo que garantizaba con su palabra de honor el buen estado de aquella arma, de aquella pistola. 52:11 Casanova dijo que estaba bien. 52:15 Bueno, se ubicaron para disparar. Los testigos dicen que ambos lo hicieron al mismo tiempo. 52:22 Casanova recibió un balazo en la mano e inmediatamente se la metió en el bolsillo. 52:30 Graniki cayó al suelo y Casanova corrió hacia él. 52:36 En ese momento, los tres acompañantes del jonde desembainaron sus espadas para matar a Casanova. Y Graniki, con una bala en el pecho, en el suelo, le dijo con un hilito de voz, ¡canallas! 52:52 Respeten a este caballero. Me ha matado. 52:57 Extraordinario. Me ha matado es un parlamento extraordinario. Lo voy a repetir. Canaña. Respeten a este caballero. Me ha matado. 53:10 No parece muy polaco el tipo Y le dijo a Casanova Huya, dice Corre peligro de perder la cabeza en el cadalso Si no tiene dinero yo le empresto Pero qué lástima que lo mató Era digno el tipo Era un buen tipo Era bárbaro Casanova lo besó en la frente Dice, saludos a su mujer No, señor Un agregado Venía con nobleza Venía todo con nobleza Y comenzó a correr. 53:41 A cierta distancia se encontró con un campesino con un trineo que lo llevó hasta un convento cerca de Varsovia. Allí encontró un refugio, tuvo algunos problemas. 53:53 Unos médicos le dijeron que tenía la mano gangrenada y que había que amputarla. 54:00 Casanova los echó porque en realidad... 54:05 eran tipos que querían vengar a Graniki. 54:10 La mano no estaba infectada en absoluto. Luego Casanova se enteró de que estos médicos eran nobles, intrigantes, que no pretendían otra cosa que halagar al conde Graniki, que además, buena noticia, había sobrevivido. 54:27 ¿En serio? 54:28 Y así Casanova dejó Polo. 54:32 Hermosa historia. 54:33 Sí, linda historia. Hermosa historia que voy a dedicar al conde Graniqui. Sí, estuvo bien. Que estuvo ahí, ahí, ahí, tirado en el piso prácticamente golpeando las puertas del siedre. 54:51 Amigas y amigos, 55:02 Estamos en La Matanza, en la gigantesca Matanza, en la Feria del Libro de La Matanza, en la Plaza de San Justo, ahí, frente al municipio, en la calle más fuerte. 55:17 Pueden venir a la feria, que hay de todo. ¿Hasta qué día está Silvia a la feria? 55:23 ¿Hasta el 21? Hasta el 21 de que empieza la primavera. Mirá, planazo venir acá. Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 55:34 Usted no se imagina todo lo que puede hacer con la banana. 55:40 Ah, bueno. 55:41 Guía para la utilización completa del plátano. 55:45 Recién se la está descubriendo ahora. 55:47 Recién. Porque no, no venía. Hace 10 minutos. 55:51 Bueno. 55:52 La banana es uno de los frutos más ricos en propiedades nutricionales, mirenales, qué sé yo. Pero a veces se suele ignorar que además de aportar energía y potasio, adentro de su cáscara se esconde un taller de mantenimiento y un botiquín completo. 56:10 Cuidado. Bien. 56:12 Vamos a ver qué comidas primero. Pero esto no tiene tanto interés como lo que viene después. 56:19 ¿Qué se puede comer? Plátano pisado. Todas esas comidas salvan la mesa. 56:25 Budines. 56:27 Qué rico el budín de banana pisado a mano. Es un budín húmedo que aprovecha una fruta que usted tiene ahí. 56:39 Sí, la banana cuando ya se le está medio podrida. 56:43 Sí, todavía se puede seguir usando. Es el mejor momento. A veces uno mira la banana y la ve... 56:50 Un poco cachusa. Vencida. Agobiada por el deterioro. 56:57 Todavía sirve. 56:59 Yo la prefiero negra y no verde. Eso me dijeron, sí. Y sí, señor. 57:04 Porque verde cae mal. 57:08 No sé qué aplauden ustedes realmente. 57:10 ¿Sabes qué? Lo que hago yo es exquisito. Se lo recomiendo a todo el mundo. Una banana cortada... 57:18 En rodajitas le pone dos cucharadas de dulce de leche y dos cucharadas de crema. 57:24 ¿A dónde se la pone? Dos y dos. Cuatro cucharadas gigantescas. Todo muy suave. Se me hace agua a la misma. ¿Y por qué no le pone un caminito de nueces también arriba? 57:34 Se burle el señor. No, no me burles así. 57:38 La banana frita, una banana frita, cortada en mitades y frita en aceite, bien caliente, eso sí, es rica. 57:53 Licuados, licuados con leche fría o yogur, postre, cortado en rodajas como dijo el señor. 58:00 Bueno, consumo de banana en la Argentina. 58:04 Consumo per cápita. El habitante argentino, por lo menos, en promedio, se come entre 10 y 12 kilos de banana por año. 58:18 No sé medir por kilo. Pero quiero saber por unidades cuántas son. 58:23 ¿Y cuántas bananas trae un kilo? ¿5 bananas? 58:28 6 bananas. 58:29 Puede ser. 58:30 6 bananas por 10, son 60 bananas por año. ¿Por mes? No es tanto. 58:35 ¿6 bananas por mes? No es tanto. 6 bananas por mes no es nada. 58:38 No, es verdad. Yo conozco gente que no termina el día si no se come una banana. Bueno, sí. 58:44 Lo que pasa es que la que se come usted no se la come su hermana, por ejemplo. 58:48 No creo. Y no, señor. 58:52 No, porque es un promedio. 58:55 Bueno, y el origen de la fruta. Gran parte de lo que se consume en las verdulerías del país no es nacional, sino que proviene de la importación masiva desde Ecuador y Bolivia. ¿Usted qué prefiere, la ecuatoriana o la boliviana? 59:15 No conozco la boliviana. La diferencia es muy grande. La ecuatoriana es la famosa banana. Sí, la ecuatoriana. La boliviana es chiquitita, pero dicen que el sabor es superior, más sabrosa. 59:27 Es como la salteña, vio que ahora se produce banana acá en Salta, en Jujuy. 59:31 En Salta y en Formosa también. Bueno, el rol en la misa criolla. 59:39 La banana se mantiene firme en la preferencia popular por ser una fruta accesible y de mayor rendimiento calórico compitiendo codo a codo me imagino una banana con codo con la manzana y la naranja 60:04 No va a comparar. 60:05 A mí superior la banana, más fácil de pelar. Sí, todo, señor. 60:09 Pero hay otros usos. A esto me quiero referir. 60:11 Bueno. 60:12 Abrillantar muebles de madera con el interior de la cáscara. 60:18 La parte de adentro de la cáscara. 60:19 Tiene, por ejemplo, los muebles de su casa que están todos opacos, rasados... 60:25 Agarra una banana y le entra a dar. 60:29 No, la cáscara. 60:30 Bueno, entonces la banana se la comen. 60:34 Y con la cáscara le entra a dar. ¿Y le queda brillante? 60:38 No sé. 60:41 Pero se le llena de mosca después. 60:42 También. Dice, después de un rato de fregar, la madera recupera el lustre y ahuyenta el polvillo de las esquinas. De las esquinas... 60:55 No, de los ángulos del propio mueble. Claro. 61:01 Después, si lo pica un insecto, nada de salir corriendo al hospital, no. 61:09 La cara interna de la cáscara aplicada sobre la piel hinchada sirve para calmar la picazón. 61:19 Y con la misma banana, con la fruta, la apoya sobre la herida o la ata sobre la herida. 61:28 Pero ¿y usted qué va a ir? ¿Con una banana pegada a la...? 61:30 Efectivamente. Por ejemplo, usted lo pica en el brazo, pone la banana ahí y se la ata. Y va caminando así lo más tranquilo. Y toda la gente dice, seguro que este señor lo pica un insecto. 61:44 No va a andar con la banana atada ahí. 61:47 Bueno. 61:48 La cáscara se pega sola con su propia baba, con la suya. 61:52 No, con la de la banana. 61:54 Pero cuidado, porque sacarla después es difícil. 62:00 Queda pegada. 62:01 Queda pegada y tiene que ir por ahí al Instituto Pasteur a que les traigan la banana. 62:08 Por eso, ¿a qué estamos jugando entonces? 62:10 A nada, señor. Estoy hablando como médico. ¿Usted es médico? No, arrogante solo. 62:18 Frotar la pulpa blanda, ¿qué tal? ¿Cómo le va? Sobre la pantalla del celular. ¿En serio? Es un viejo truco, tan viejo no será. No. Para rellenar rayaduras en el celular. A mí cada vez que se me raya el celular, agarro una banana y le entra a dar así. 62:40 Es un desastre. Pero señor, al final usted está todo el día con la banana porque tiene tantos usos. 62:44 A veces voy a la verdulería y dice, deme una banana, le digo. 62:49 ¿Qué me dice? Se le rayó el celular. 62:53 No, señor. 62:55 Por favor. 62:56 Pero después le queda en la andija. Sí, sí, dígalo. 63:00 El celular le queda todo lleno de banana. 63:02 Le queda todo lleno de banana y eso se le hace una costra. 63:06 Sí. 63:06 Bueno. De asquerosidad. 63:09 Basta. Bueno, señor. Bueno, pero señor, es una locura. Eh... 63:14 lanzamiento de cáscara como trampa física. 63:20 Una cáscara revalosa sobre un ejército que invade Tebas. 63:25 Meta banana y banana y banana y... 63:29 Los tipos creen que tienen el triunfo asegurado y de golpe empiezan a caer. 63:35 Los dibujitos animados funcionan eso. Además que en Tebas desconocen la banana, seguramente. 63:39 Es verdad que la desconocían, porque es americana. Decían, ¿qué será eso? Edipo de Tebas, por ejemplo, no vio nunca una banana. Lo cual es raro, conociendo la historia. 63:52 Por favor. Muy bien. 63:57 Última pregunta. ¿Se le puede dar de comer banana a los monos? 64:02 Respuesta sí. 64:04 ¿Respuesta? Dos puntos, sí. Acá dice... 64:08 La banana cultivada y azucarada altera la dieta silvestre, desgasta la dentadura del mencionado mono y puede generarle serios problemas. ¡Qué barbaridad lo que acaba de hacer usted! Está poniendo en peligro una especie tan simpática... 64:29 Como los monos. 64:30 Pero todas las fotos que vi de monos están con la... 64:32 Pero el mundo no son fotos. Usted mira fotos de monos. 64:35 Está toda la mañana mirando fotos de los monos con la banana en la mano. No lo puedo sacar de ahí. Bueno. 64:46 No tengo más nada que decir de la banana. 64:47 No, la verdad, menos mal. 64:48 Menos mal que no tienen más para decir. La banana tiene potasio, ¿no es cierto? Sí, altísimo contenido. Quiere decir que con una barrita de azufre y el potasio de la banana se puede hacer pólvora. ¿Cómo inventaron los chinos la pólvora? 65:04 Con banana y... No, no lo sé. Bueno, si no había banana en China. 65:09 En China tampoco había banana. En realidad no había en casi ningún lugar. Solamente en Ecuador y en Bolivia. 65:18 Dicen que para la gente que sufre de calambres, comen una banana y por día... 65:24 Adiós problema. 65:25 Bueno, los mismos deportistas. Usted va a los Juegos Olímpicos. 65:30 No hay un deportista que no ande con una banana. 65:31 Bueno, si revisara los bolsos de todos los atletas. 65:36 Usted ve, adivina la forma de una banana. 65:39 Sí, se ve ahí. Y cuando termina la competencia, por ejemplo, la gran maratón, Claro. Que corren miles. 65:47 Le tiran por el camino, el público les tira bananas a los que corren la maratón. 65:54 Y se resbalan. 65:55 Claro. En realidad le tiran cáscaras de banana, como acabamos de decir. 65:59 Estupendo informe. Muy bueno. La verdad que es para recomendar. ¿Cuál es su fruta preferida? Bueno, iba a decir la banana. 66:08 Muchas gracias. Pero no sabía. Me gusta mucho ahora que es la temporada de frutillas. 66:14 La frutilla es deceptiva. ¿Por qué? Porque tiene un aspecto que es mucho mejor que su gusto. El gusto... Es muy linda la frutilla. Usted la ve, resplandeciente, ese color. 66:25 Si la comes... ¿Puedo sugerir una? 66:29 Es medio ácida, no tiene gusto a nada. Si son buenas... Si usted no le pone un poco de crema, un poco de azúcar... No tiene gusto a nada, señor. 66:36 Sí, señor, la frutilla tiene gusto. 66:38 No, no, no tiene gusto a nada la frutilla. 66:41 Un bol con frutillas, cuatro cucharadas de crema y cuatro cucharadas de leche. Eran dos. 66:47 Antes eran dos. 66:52 No va a comparar el gusto que tiene la banana con el gusto que tiene la frutilla. Si yo a usted le vendo los ojos, ¿usted podría reconocer una frutilla de una banana? 67:04 Sí, pero por supuesto, señor. 67:06 No, no, pero digo, no tanteando. 67:08 No, no, tanteando, no. 67:10 Comiéndose una y después otra. 67:12 Pero desde luego, apenas se me acerque... 67:17 una banana o una frutilla, el sentido del olfato ya le indica banana, frutilla. 67:26 ¿Cómo se lo indica a usted? ¿Bajo la forma de un cartel luminoso? 67:31 ¿Se le revelan sueños? 67:34 No, hay unos conectores que son como unos cables que salen de la nariz y se enchufan en el cerebro. 67:40 Ah, sí, yo los tengo medio pelados. 67:41 Bueno. 67:43 Y entonces va por ahí todo el olor y el cerebro vuelve y dice banana, frutilla, comela, no la coma, todas las cosas así. 67:54 Damos las gracias a todos los productores de bananas que han colaborado en esto. 67:58 Sí, señor. ¿Y sabe lo que me dice ahora el cerebro a mí? Que se me conectó un cable con el oído y me dice música, música, música. 68:07 Señores, vamos a hacer una breve pausa para dar comienzo al bailongo. 68:13 Muy bien. 68:23 Y para finalizar dos palabras bastan. 68:28 Gracias.